转载自 @猫糖日和。已获得日和酱的转载授权。

我的童年时光和我的少年时代，并没有感受到什么快乐，有的只是在黑暗中的挣扎，以及无尽的窒息，少年时代的我，阴暗又偏执，对世界的憎恨犹如烈火，仿佛随时随地要将一切焚烧殆尽。我厌恶官方宣传的“真善美”，虚伪得令人恶心。我憎恶暗无天日的生活方式，忍耐着黑暗只为了某一刻充满勇气地爆发，让整个教室血流成河。我喜欢阅读，却连书籍都没有钱购买。我不断地沉沦，抓紧救命稻草，然后再度坠入深渊，直到彻底绝望。

从此，我开始追求人性中最真实的丑恶，但是却把这些丑恶称之为堕落之美，因为这是属于我的自由，向这个世界宣泄一切恶意。少年时代的我，渴望着爱与理解，但我明白，这是不可能的。所以我不再听从任何人的意见，也不再听从任何人的劝告。我就是一个妥妥的中式教育体系下的残次品。事实也没有改变，哪怕已经成年，我这种教育体系下的残次品，始终难以适应这个社会。我讨厌人踩人的社达思想，可是人人都宣称“还不是你不努力”“比我弱的人凭什么获得幸福”。我讨厌对少数人的歧视，然而歧视少数人是这个社会的政治正确。我反对任何形式的宏大叙事，希望立足于个体来思考，可是这个社会……

不，已经不是这个社会了，而是整个世界，都在为了“正义”而不死不休。不认为金钱、事业和地位上的成功，是人生的全部意义，却开始不得不低头，我明白这些只是为了生活变得更好，而不是生活的全部。于是，残次品最终还是学会了伪装。可是，有什么用呢？不过整天坐在角落看着窗外，也倒是有我的风格，起码不适感会减少很多。工作没有让我感到满足，为了自己的情绪价值，工资总是很快挥霍一空，然后就是忍受着工作的煎熬与空虚。年少不可得之物，我已经能够用自己的能力来满足，尽管已经没有了任何意义。

我不再幼稚地追求丑陋之美，也不再希望陷入阴暗与偏执，可我也不后悔曾经的所作所为。只是在思考着，要怎么空虚又丑陋地活下去，我不是看清世间百态的清高圣人，更不是教育体系下的成功品。我永远不适应成功品那样，贪婪又充满生命力地去实践人们口中成功的标准。我只想活着，毫无目的地活着，随波逐流地活着，充满空虚地活着，满怀后悔地活着，及时行乐地活着，同时也充满善意与爱意地活着，然后……直到人生的终点。我改变不了这个世界，当然这个世界也不需要改变。有人说，不关心这个世界，总有一天这个世界会关心你。也许吧，我更希望承认个体的无力，以及想要活下去的意愿，比起义愤填膺地批判，我这种残次品更需要酒精或咖啡。